FRASE DO DIA: Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais

FRAGLANTE ! QUEM É O RESPONSÁVEL PELO ELEFANTE BRANCO?

Brazopolenses não estão satisfeitos com as ruas de Brazópolis.

127% dos Brazopolenses não estão satisfeitos com as ruas de Brazópolis.

Destes 127%, 91% reclamam das ladeiras  e acham que a administração não está fazendo nada para resolver este problema.

Outros  29% acham que as ladeiras são boas para fazer exercícios e assim economizam nas academias.

Apenas  34% acham as ladeiras são boas porque, como são bem inclinadas, facilitam que as chuvas levem os lixos  que a população joga nas ruas, deixando a cidade limpinha.

Uma comissão foi formada para resolver este problema das ladeiras  da cidade.

Esta comissão, que tem por nome CDSNPFB – Comissão dos Desocupados Sem Nada Pra Fazer de Brazópolis –  teve sua primeira reunião na ponte de ferro, na segunda-feira passada, às 23:49 h.

A comissão começou com 3.345 membros, mas ao término da reunião inaugural, finalizou com apenas 230 membros, visto que o restante, caiu no rio Vargem Grande, ou por não saberem nadar, ou por estarem manguaçados demais. Foram levados pela correnteza e pelas ultimas notícias, estão comendo biscoito em Conceição dos Ouros.

Os membros da CDSNPFB  tentaram falar com o prefeito Josias viajando Gomes, mas não foram recebidos por ele, que achou a reinvindicação muito idiota.

Os assessores do prefeito ( que não mais ou menos 501 pessoas) receberam a comissão e prometeram que o problema será sanado até o final do mandato.

Eles prometeram corar a promessa!

Jovem reporter faz parte de nossa equipe com ótima matéria: O que o jovem pensa de Brazópolis!

Após entrevistar vários jovens de nossa cidade, nosso jovem reporter escolheu as respostas mais inteligentes: A pergunta foi: Você está satisfeito com sua cidade? As melhores respostas foram: +Pô, kara! Difícil eça! Tipo assim, tem veis ke é boa, mais tem veis ke é uma droga. Tipo, sei lá. +Acho que o nosso pref Josia tá causano, entendeu? Falta koisas + tá legal. É tudo kaô o que esses kaoseiros diz. + Pô, beca legal a sua! Demorô! Tipo sei não! As minas são tipo asssim, mascaradas, cara. Falô? As outras respostas não foram decifradas. Andercleidsom Edsonildo - Jovem reporter da Porta do Bar.

O Coelho da Páscoa e a Paixão de Cristo

- Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é...... bem...... é uma festa religiosa! - Igual Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. Marta, vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos ........ Mamãe, Jesus era um coelho? - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais? - Sacrilégio!!! - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo? - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a, professora explica tudinho! - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo? - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu? - Isso eu sei: na sexta-feira santa. - Que dia e que mês? - ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia. - Um dia depois. - Não, três dias. - Então morreu na quarta-feira. - Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo? - É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí. - Alô, quem fala? - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está? - Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau. - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Coitada! - Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo

http://www.zamorim.com

Atenção alunos! Sigam estas regras:

A VINGANÇA!!!

CALA A BOCA, BURRA!!!

Quem poderá nos defender???

EU!!! CHAPOLIN COLORADO!!!

O Povo de Cruz Vera quer saber:

Causo Mineiro

Foto futurística: Brazópolis em 2055

Nossa cidade está sendo invadida! Dra. Maria Bragança de Albuquerque

Foto roubada do Blog do Brazopolitano

Gente! Que maravilha! Brazópolis é uma cidade tão ecológica que até carros nascem aqui. Ficam aí reclamando que os carros estão virando sucata no meio do mato só para ninguém saber que eles nascem, isto mesmo, nascem dos matos. Em outras terras nascem frutos, flores, mas aqui não. Aqui nascem carros!!! Pior de tudo é que o nosso segredo já foi descoberto e já ouvi dizer que estão aparecendo cientistas, ecologistas, ambientalistas e flamenguistas do mundo inteiro para estudar este fenômeno. Mas isto não é o pior. Pior é que estão vindo até extra terrestres para pesquisar este fenômeno. Ninguém notou ainda que o Portal que está sendo construído na entrada de Bom Sucesso nada mais é que um portal que liga Brazópolis a outros planetas? Esta invasão já estava sendo programada desde a vinda do Observatório para cá. Por que vocês acham que lá se chama OBSERVATÓRIO? Porque estão nos OBSERVANDO, seus bobos! Daquele portal sairão ET's de todos os planetas. Alguns já estão entre nós disfarçados. Se vocês prestarem bem atenção vão descobrir muitos. A preocupação das autoridades é tanta que até um presídio de segurança máxima está sendo construído para trancar ET's que estão querendo invadir nossa cidade. Será onde era o Grupinho. Mas para o povo não entrar em pânico, estão dizendo que lá está sendo construído um galinheiro. Acorda gente! Vocês acreditam em tudo! Sejam mais espertos!

Pessoas, voltei!

Pois é, depois de um longo período de viajem, voltei. Chegando aqui me deparei com tanta coisa acontecendo que me deu vontade de voltar pra onde eu estava. Assim que desci na Rodoviária, já tomei o meu primeiro susto. "Cadê o muro e a linda árvore do Grupinho?!?". O taxista me explicou: "A escola acabou! Está sendo construído aí um galinheiro". Até que achei legal. Afinal, para que escola se aqui no Brasil quanto menos se estuda mais se ganha? Sejam só o caso do ex-presidente Lula, do Ronaldinho, do Titirica... Estudar pra quê, minha gente? Pra poder ralar depois trabalhando pra ganhar umas merrecas? Eu já decidi: Parei de ler, de estudar e tentei ser jogadora de futebol, mas para ganhar bem teria que mudar de sexo visto que as jogadoras do futebol feminino ganham quase nada se comparando com o masculino. Então desisti. O que me restou? Ser política! Estou pensando em lançar minha candidatura para vereadora. tenho que começar por baixo, ir aprendendo, tomando jeito, pegando as manhas... depois, ninguém me segura. Presidência, me espere que eu chego aí!!! Enquanto isso não acontece, estarei aqui neste blog idiota, falando idiotices para um bando de bobo ler...

Mãe é só uma!!!

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa. - Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VELHA FILHA DA PUTA!!

Você sabe falar espanhol?

Para aqueles que dizem que espanhol é fácil, quase igual ao português, traduza a frase abaixo:

"La viene un tarado pelado com su saco en las manos corriendo detraz de la buseta, para comer porro y chupar pintón."

Acertou? Tem certeza?

Veja abaixo a tradução correta:

"Lá vem um homem louco careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro-ônibus, para comer churros e beber cachaça."

Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira.

Foto: Flagante

Utilidade Pública: Como NÂO arrumar um emprego

1° Passo – Não procure um emprego. Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo) Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você. Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens). Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito. Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir. Obs.: Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

E você pensava que sabia colar? kkkkkkkkkkk

Professora chama a polícia para aluno

No dia 31 de abril, um aluno da 6ª série, C.C.V.V.B.N.O.P, 14 anos, após conversa informal com professora descobriu que o salário da mesma não passava de 600 reais. Abismado com a descoberta o aluno saiu da sala e foi tomar satisfações com a diretoria da Escola. Após um bate boca horrível, a diretora mandou que o menino voltasse à sua sala. Diante da recusa do mesmo, a diretora chamou o segurança da escola que acompanhou o garoto até sua sala. Muito arrasado e com raiva o aluno pensou ter sido vítima de uma grande mentira por parte da professora. A professora, ofendida por ter sido acusada de mentirosa, chamou a polícia. Um pelotão da 12745ª delegacia seguiu para a escola. Ao se confrontar com o suposto delinquentesinho, o sargento foi indagado por ele sobre o seu salário. Ao saber que os policiais também tinham um salário na mesma faixa dos professores, o menino se revoltou mais ainda. Falou palavras duras e de baixo calão, chamando os policiais e a professora de bobos, babacas,loucos, ridículos, etc. Ao ser notificado pelo policial que ele seria preso, o garoto explicou que não mais pisaria na escola. Na delegacia, o aluno explicou que seu sonho era ser professor ou policial e que diante da descoberta do salário dos mesmos, se sentiu um inútil e viu que estava perdendo tempo indo às aulas e tentando se formar. A altos brados o menino explicou que, de agora em diante não estudaria mais e que, quando crescesse, viraria político. Após uma conversa com o psicólogo da polícia, o garoto foi liberado e entregue à sua mãe que prometeu levar o menino ao terapeuta. "Foi o fim dos sonhos dele", explicou o policial que também disse sentir muita pena do garoto. Procurada hoje por nossa reportagem, a mãe explicou que o filho estava em estado de choque e por isso teria que ser tratado por profissionais da área, mas após ir marcar consulta pelo SUS, descobriu que o filho só poderia ser atendido daqui a 3 meses. "Contei para ele ontem sobre a data de sua consulta. Ele começou a gritar e está gritando até agora. Não sei mais o que fazer", explica a mãe. "É duro ver um filho dar de cara com a realidade assim sem esperar. Tentei protege-lo, mas chega uma hora em que os filhos caem na real e descobrem que a vida não é tão bela assim. Espero que ele consiga superar um dia", concluiu a mãe, muito triste.

Leis estranhas

Mulheres: Kentucky: nenhuma mulher pode entrar num banheiro à beira de estradas sem escolta de pelo menos dois oficiais ou, na falta destes, sem estar armada de um porrete. Completa a lei: "O estatuído acima não se aplica a mulheres com menos de 90 libras ou mais de 200 libras, e também não se aplica às fêmeas dos cavalos". Michigan: uma mulher não pode cortar o cabelo sem autorização marital. Carrizozo: mulheres só podem aparecer em público se devidamente depiladas, incluídos aí rosto e pernas. Oxford, Ohio: é proibido às mulheres tirar a roupa em frente a retratos de homens. Georgia: é proibido trocar as roupas de manequins de vitrine sem que as cortinas estejam fechadas. Nova Iorque: é ilegal expor um manequim nu na vitrine. Ottumwa, Iowa: é proibido aos homens piscar um olho para uma mulher que não conhecer. Helena, Montana: nenhuma mulher pode dançar num salão a não ser que suas roupas pesem mais que três libras e duas onças. Cleveland, Ohio: mulheres não podem usar sapatos de verniz. Saint Croix, Wisconsin: mulheres não podem vestir nenhuma peça de roupa da cor vermelha em público. Norfolk, Virgínia: Nenhuma mulher pode aparecer em público sem vestir um espartilho. Wisconsin: é ilegal cortar cabelos de mulheres. Illinois: uma lei estadual exige que as mulheres devem endereçar cartas a homens solteiros referindo-se a eles como "master" (mestre) em vez de "mister" (senhor). Flórida: mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de pára-quedas nas manhãs de domingo. Pensilvânia: é ilegal manter mais de 16 mulheres sob o mesmo teto, pois isto é considerado um bordel. Quanto a homens, o limite é 120. Utah: um marido é responsável por todos os atos criminosos cometidos por sua esposa, quando ele estiver presente.

Volto logo!

Às pessoas que gostam de entrar neste blog e que estão reclamando pela falta de postagens: Gente, estou viajando e quando eu voltar prometo postar muita coisa interessante. Ainda bem que a dona do "À Janela" também está postando pouco. Ouvi dizer que ela ainda não sarou da conjuntivite e não está conseguindo ficar na frente do PC. Deixe-me curtir minha viajem...prometo recompensar vocês... Será? Não sei...Vamos ver!

ATENÇÃO!!! URGENTE!!!

Atenção amigas! A Knorr está à procura de galinhas para fazer um novo tempero!

Pensando na segurança de todas as minhas amigas, achei melhor avisar....

Fujam e avisem as outras........... eu já to escondida!!!!!!

Desculpa, foi engano!!!

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa: - Alô! - É a Maria? - É... - Eu quero falar com a patroa! - A patroa está dormindo... - Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim! - É que ela está no quarto com o namorado. - Com o namorado? - Sim! - Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil? - Quero sim! - Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois. - Péra aí... Ele ouve dois tiros... - Pronto, e agora o que eu faço? - Agora você joga os corpos na piscina... - Piscina? Aqui não tem piscina, não! - Não???!! Aí não é o 560-1921?

REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR

FICABONZIN ® Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas. DESGARGALHOL ® Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. ESQUECIL ® Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006. CHÁ DE SUMIÇO ® Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas. SEMANCOL® Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

POEMA ÁRABE - MUITO LINDO! (Autor Desconhecido)

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Como são meus dias - Dra. Maria Bragança de Albuquerque.

Vi em um comentário reclamando que vocês entram neste blog e não tem postagens. Isto é muito normal, já que moramos em um cidade que tem tanta coisa a fazer, que não tenho tempo. Tudo acontece aqui, não vê quem não quer. Então para satisfazê-los irei contar como é minha vida nesta minha tão querida Brazópolis. Acordo de manhã, mas às vezes acordo à tarde. Mas se acordo à tarde, então não acordo de manhã. Tomo um cafezinho, se a garrafa térmica não estiver vazia, porque se a garrafa térmica estiver vazia é porque não tem café dentro. Então eu volto pra cama e espero o primeiro babaca acordar e fazê-lo. Vocês devem estar pensando que eu sou preguiçosa, mas eu não sou... Eu sou OCUPADA. Então, depois que tomo o café, entro na internet e fico conversando bobeiras, com mais um tanto de gente que não tem nada pra fazer, como o pessoal da prefeitura, das escolas, posto de saúde, etc... Depois do almoço eu saio de casa, toda produzida, mas sem exagero, para ir à discoteca "Dancei e Dei", que tem lá perto do mercado e só funciona durante o dia por causa da grande violência que acomete nossa cidade à noite. Depois de dançar muuuuito, porque aqui tem muuuuitos homes e pouquíssimas mulheres, chego em casa exausta. Tomo um banho, descanso um pouco, como um lanche e me produzo novamente, agora já mais exagerada pra ir aos shows que acontecem na "Fudidão Processo". Mara!!! Para encerrar a noite, vamos, meus amigos e eu, na lanchonete do ""Fratelli d'Italia, L'Italia s'è desta; Dell'elmo di Scipio S'è cinta la testa. Dov'è la Vittoria? Le porga la chioma; Ché schiava di Roma Iddio la creò...". Depois de um bom chopp, vou embora dormir, porque ninguém é de ferro e no outro dia tenho mais mil coisas a fazer. Portanto, tenho pouco tempo para escrever nesta porcaria de blog, que nem é do meu estilo. Porque eu sou muuuuito chic!!!

10 fases da bebedeira

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas 2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio 3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos ... 4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito 5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto,

faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando! 6ª fase: Momento da verdade-perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. A bebida entra e a verdade sai. 7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados 8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras... 9ª fase: Depressão 10 ª fase: Amnésia - Depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Não mate a barata perto de criaças! Nunca!

Sabedoria das placas

Piadinha idiota

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Frases profundas

*Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

*Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

*Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

*Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

*Gripe: único vírus que meu micro não tem...

*Um quarto limpo significa armários bagunçados!

*Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

*Evite ver uma idiota todos os dias - quebre o espelho!

PIADINHAS IDIOTINHAS

MEDO

A professora pergunta: – Joãozinho, do que você tem mais medo? – Mala Men, fessora. – Mas quem é esse tal Mala Men? – Não sei, mas toda noite minha mãe repete: Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men.

IDADE – Que idade o senhor me dá? – Pelos cabelos, 20 anos. Pelo olhar, 19. Pela pele, 18. – Como o senhor é lisonjeador. – Nada disso, sou sincero. Agora espere que vou fazer a soma.

FALHA DE COMUNICAÇÃO Depois da briga, marido e mulher nem se falam. Comunicam-se por bilhetes. Ele lhe deixa um: Acorde-me às sete da manhã. No dia seguinte, acorda às 11 horas. E ao lado, um bilhete: São sete horas, levanta!

A FAVOR DA MULHER Dois carros batem de frente. Os motoristas nada sofrem. O homem sai pronto para xingar, mas a mulher se adianta: – Escapamos sem um arranhão! Deve ser um sinal. Meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não quebrou. Bebamos para celebrar! Ela oferece a garrafa para o homem que bebe metade da garrafa e devolve. Ela pega a rolha e recoloca. O homem pergunta: – Não vai beber a tua metade? – Agora não. Vou esperar a polícia técnica chegar. SABE A ÚLTIMA? A moça, que não é lá muito boa nos estudos, volta eufórica do exame vestibular: – Papai! Sabe a última? – Não. – Sou eu!

PROCESSO DE SELEÇÃO Chegam 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz à secretária: – Pegue os 30 do topo da pilha e chame. Jogue o resto fora. – Mas são 670 pessoas! Por azar, talvez os melhores estejam lá! – Eu não preciso de gente sem sorte nesta empresa.

DISQUE-EMERGÊNCIA O policial atende ao telefone. – Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa. – Como assim? Um ladrão? – Não. Gato mesmo. Está vindo em minha direção. Vai me matar e vocês serão os culpados! – Mas quem está falando? _O papagaio!

A SENHA O sentinela armado aborda o motorista do jipe: - Você sabe a senha? - Sei. - Então pode passar.

ESTA É PARA MARIDOS SAFADOS:

MÉTODOS PARA CHEGAR EM CASA... Método errado: 1. Tirar os sapatos antes de entrar; 2. Subir a escada sem fazer barulho; 3. Tirar a roupa no banheiro; 4. Entrar no quarto bem devagarzinho. Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!! Método certo: 1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa; 2. Bater a porta do carro violentamente; 3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão; 4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário; 5. Pular na cama e falar: "Enfim vou dormir... se mais alguém me encher o saco hoje vai levar porrada!!!" Resultado: Ela finge que está dormindo...

SABEDORIA DAS PLACAS

FRASE DA NOITE

"Eu estou confuso, porque eu não acho que estou tão confuso como eu acho que você acha que eu penso que estou!"