Volto logo!

Às pessoas que gostam de entrar neste blog e que estão reclamando pela falta de postagens: Gente, estou viajando e quando eu voltar prometo postar muita coisa interessante. Ainda bem que a dona do "À Janela" também está postando pouco. Ouvi dizer que ela ainda não sarou da conjuntivite e não está conseguindo ficar na frente do PC. Deixe-me curtir minha viajem...prometo recompensar vocês... Será? Não sei...Vamos ver!

ATENÇÃO!!! URGENTE!!!

Atenção amigas! A Knorr está à procura de galinhas para fazer um novo tempero!

Pensando na segurança de todas as minhas amigas, achei melhor avisar....

Fujam e avisem as outras........... eu já to escondida!!!!!!

Desculpa, foi engano!!!

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa: - Alô! - É a Maria? - É... - Eu quero falar com a patroa! - A patroa está dormindo... - Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim! - É que ela está no quarto com o namorado. - Com o namorado? - Sim! - Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil? - Quero sim! - Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois. - Péra aí... Ele ouve dois tiros... - Pronto, e agora o que eu faço? - Agora você joga os corpos na piscina... - Piscina? Aqui não tem piscina, não! - Não???!! Aí não é o 560-1921?

REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR

FICABONZIN ® Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas. DESGARGALHOL ® Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. ESQUECIL ® Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006. CHÁ DE SUMIÇO ® Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas. SEMANCOL® Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

POEMA ÁRABE - MUITO LINDO! (Autor Desconhecido)

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Como são meus dias - Dra. Maria Bragança de Albuquerque.

Vi em um comentário reclamando que vocês entram neste blog e não tem postagens. Isto é muito normal, já que moramos em um cidade que tem tanta coisa a fazer, que não tenho tempo. Tudo acontece aqui, não vê quem não quer. Então para satisfazê-los irei contar como é minha vida nesta minha tão querida Brazópolis. Acordo de manhã, mas às vezes acordo à tarde. Mas se acordo à tarde, então não acordo de manhã. Tomo um cafezinho, se a garrafa térmica não estiver vazia, porque se a garrafa térmica estiver vazia é porque não tem café dentro. Então eu volto pra cama e espero o primeiro babaca acordar e fazê-lo. Vocês devem estar pensando que eu sou preguiçosa, mas eu não sou... Eu sou OCUPADA. Então, depois que tomo o café, entro na internet e fico conversando bobeiras, com mais um tanto de gente que não tem nada pra fazer, como o pessoal da prefeitura, das escolas, posto de saúde, etc... Depois do almoço eu saio de casa, toda produzida, mas sem exagero, para ir à discoteca "Dancei e Dei", que tem lá perto do mercado e só funciona durante o dia por causa da grande violência que acomete nossa cidade à noite. Depois de dançar muuuuito, porque aqui tem muuuuitos homes e pouquíssimas mulheres, chego em casa exausta. Tomo um banho, descanso um pouco, como um lanche e me produzo novamente, agora já mais exagerada pra ir aos shows que acontecem na "Fudidão Processo". Mara!!! Para encerrar a noite, vamos, meus amigos e eu, na lanchonete do ""Fratelli d'Italia, L'Italia s'è desta; Dell'elmo di Scipio S'è cinta la testa. Dov'è la Vittoria? Le porga la chioma; Ché schiava di Roma Iddio la creò...". Depois de um bom chopp, vou embora dormir, porque ninguém é de ferro e no outro dia tenho mais mil coisas a fazer. Portanto, tenho pouco tempo para escrever nesta porcaria de blog, que nem é do meu estilo. Porque eu sou muuuuito chic!!!

10 fases da bebedeira

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas 2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio 3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos ... 4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito 5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto,

faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando! 6ª fase: Momento da verdade-perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. A bebida entra e a verdade sai. 7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados 8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras... 9ª fase: Depressão 10 ª fase: Amnésia - Depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Não mate a barata perto de criaças! Nunca!

Sabedoria das placas

Piadinha idiota

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Frases profundas

*Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

*Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

*Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

*Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

*Gripe: único vírus que meu micro não tem...

*Um quarto limpo significa armários bagunçados!

*Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

*Evite ver uma idiota todos os dias - quebre o espelho!

PIADINHAS IDIOTINHAS

MEDO

A professora pergunta: – Joãozinho, do que você tem mais medo? – Mala Men, fessora. – Mas quem é esse tal Mala Men? – Não sei, mas toda noite minha mãe repete: Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men.

IDADE – Que idade o senhor me dá? – Pelos cabelos, 20 anos. Pelo olhar, 19. Pela pele, 18. – Como o senhor é lisonjeador. – Nada disso, sou sincero. Agora espere que vou fazer a soma.

FALHA DE COMUNICAÇÃO Depois da briga, marido e mulher nem se falam. Comunicam-se por bilhetes. Ele lhe deixa um: Acorde-me às sete da manhã. No dia seguinte, acorda às 11 horas. E ao lado, um bilhete: São sete horas, levanta!

A FAVOR DA MULHER Dois carros batem de frente. Os motoristas nada sofrem. O homem sai pronto para xingar, mas a mulher se adianta: – Escapamos sem um arranhão! Deve ser um sinal. Meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não quebrou. Bebamos para celebrar! Ela oferece a garrafa para o homem que bebe metade da garrafa e devolve. Ela pega a rolha e recoloca. O homem pergunta: – Não vai beber a tua metade? – Agora não. Vou esperar a polícia técnica chegar. SABE A ÚLTIMA? A moça, que não é lá muito boa nos estudos, volta eufórica do exame vestibular: – Papai! Sabe a última? – Não. – Sou eu!

PROCESSO DE SELEÇÃO Chegam 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz à secretária: – Pegue os 30 do topo da pilha e chame. Jogue o resto fora. – Mas são 670 pessoas! Por azar, talvez os melhores estejam lá! – Eu não preciso de gente sem sorte nesta empresa.

DISQUE-EMERGÊNCIA O policial atende ao telefone. – Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa. – Como assim? Um ladrão? – Não. Gato mesmo. Está vindo em minha direção. Vai me matar e vocês serão os culpados! – Mas quem está falando? _O papagaio!

A SENHA O sentinela armado aborda o motorista do jipe: - Você sabe a senha? - Sei. - Então pode passar.

ESTA É PARA MARIDOS SAFADOS:

MÉTODOS PARA CHEGAR EM CASA... Método errado: 1. Tirar os sapatos antes de entrar; 2. Subir a escada sem fazer barulho; 3. Tirar a roupa no banheiro; 4. Entrar no quarto bem devagarzinho. Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!! Método certo: 1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa; 2. Bater a porta do carro violentamente; 3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão; 4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário; 5. Pular na cama e falar: "Enfim vou dormir... se mais alguém me encher o saco hoje vai levar porrada!!!" Resultado: Ela finge que está dormindo...

SABEDORIA DAS PLACAS

FRASE DA NOITE

"Eu estou confuso, porque eu não acho que estou tão confuso como eu acho que você acha que eu penso que estou!"

Loira fumou maconha estragada!

Você entendeu??? Eu não! Socorro! Acho que eu sou loira!!!

Discriminação contra um tal de Anônimo! - Drª. Maria B. Albuquerque

Aquele bloguinho À Janela agora não posta mais comentários de um tal Sr. De nome Anônimo. Achei isso ridículo. Todo mundo pode postar, menos o coitado do Anônimo. Isto é discriminação. Se O Pedro pode, o Braso pode, a Maria pode, a Fauna pode, o Pamonha pode, o Felchado, pode... por que só o Anônimo não pode? Será por ele ser um tanto analfabeto e escrever tudo errado? Será por ele talvez dizer verdades que não deveriam ser ditas? Até a Dita pode, mas o Anônimo não!

Sou contra qualquer tipo de discriminação. Mas só mesmo aquele blog ridículo para fazer isso.

Deixo aqui o meu recado ao Sr. Anônimo: Não fique triste Sr., não desanime, não entre em depressão. Aqui o Sr. sempre será bem-vindo!